小時候有一段時間總是很糾結,自己不管做什麼事情好像都要特別努力。隨著辛苦程度的增加,有時候甚至會開始自我質疑「是不是在跨越一條叫做階級的線?是不是這些事情本來就不屬於我、所以我做起來才會這麼辛苦?」

在愛情裡、在工作上、在人際關係中,都常常遇到這種困惑,我常常沒辦法分清到底哪些事情是努力就能達成、而哪些事情跟我的努力並無關聯(愛情尤是)於是非常疲於奔命,對於無法達成的事情也難以放棄,講好聽點是有毅力、實際上就是偏執。與學姊聊天的時後,得到了一段禱詞非常符合我的心聲『God grant me the serenity to accept the things I cannot change; courage to change the things I can; and wisdom to know the difference.』

深陷在這樣的自我懷疑很久之後,突然有一天想起其實真正問題的核心,並不是在於無法達成背後的原因是什麼,而是(1)我究竟是否真正想要以及(2)我究竟要如何達成。

把問題歸結在階級或出身這種無法改變的因素,可以讓我感覺更好過、但並無法改變我的處境。比如看見成功的人就覺得別人靠爸、英文好的人就是從小去美國夏令營,也許這是別人能達成我之無法達成的因素之一,但如果這的確是我真正想要的生活,我唯一的選擇就只剩下「該如何達成」。唯有「接受現狀」或「做出改變」兩個選項,有可能讓我變得更快樂。

很多人問我為何能夠在阿里待這麼久(其實也才三年)我總是會引用一句原則裡面的話『不要爲喜不喜歡自己的處境擔憂。生活根本不關心你喜歡什麼。你必須根據自己的願望找到實現願望的途徑,然後鼓起勇氣堅持下去。』宏觀來看,整件事就只是一場交易,我拿到了所有想要的東西(經歷、人脈、薪水)、公司拿走了他需要的東西(我ㄉ勞力和腦力),只是利益交換而已,兩不相欠,想通之後就覺得沒有什麼不能忍受了。

對現階段的我而言,新的課題是如何在這種思考模式中平靜接受自己的現狀中未達標的狀態,不需要用永無止盡和急躁的努力去解決它。最理想的狀態是,能夠清楚的認知到自己現在的生活是80分、而想要達成的狀態是90分,但不需要用焦躁、不安、恐懼、憤怒、嫉妒來面對中間的差距,也不需要這些情緒作為前進的動力。也許我用分數來描述生活就容易失焦,如果有一天能夠用顏色來描述自己與生活該有多好。「我現在的生活是紅色的、最近希望再加一點藍色變成紫色」如此一來,所有付出都只是為了「有所改變」「有所嘗試」、而非總是為了「追趕」或「彌補不足」。

剛剛從診間出來,醫生看我五雷轟頂還安慰我「這真的沒有很嚴重啦!不要擔心」「難道在生活中會擔心出車禍就不正常過日子嗎?還是要正常過日子呀」

大概因為從小身體不好,生病就是我內心最深層的恐懼吧。發現免疫系統問題的時候,過去那些常常誤以為自己太過敏感的不舒服都有了解釋。開玩笑的跟朋友說,總算不用在疑神疑鬼覺得自己有病,因為是真的有病(?)似乎也算是一種解脫。

「不能染頭髮、做指甲、曬太陽、吃生冷油炸補品」醫生看著我的美甲搖搖頭,「先回去吃藥,我們兩個月之後再抽血看指標情況」

本來正想要做知完的髮型+抹茶指甲,然後快樂的去海邊玩,再大吃生魚片配啤酒,這種普通的生活要離我遠去了嗎?到底現在的狀態代表是什麼?我到底會不會發病?什麼時候會發病?發病的病狀下次會是什麼?我還能去上班嗎?還能談戀愛結婚嗎?會不會突然生很嚴重的病拖累別人?

「醫生說有些數字略低於正常人,所以要吃藥、兩個月後再追蹤」簡單在line裡跟爸媽交代了一下,失魂落魄的走出醫院,陽光大片的撒在人行道上,一邊突然擔心起刺眼陽光會誘發、一邊急需找個方式冷靜一下自己的情緒,於是搭車回了台大,坐在共同吃小木屋鬆餅。

突然想起當初和初戀第一次單獨見面,也是在小木屋旁邊,從下午聊到晚上、直到微弱的路燈亮起,看著她黑暗中依然熠熠發光的眼睛,心底的恐懼和快樂並存的複雜心情。八年過去了,現在的我恐懼與快樂依舊,但已經是全然不同的心態。

想想過去幾年的生活,常態性的半夜下班,邊當50人團隊的雙十一PM邊準備英文考試,邊運動邊掉眼淚、邊掉眼淚邊背單字、邊背單字邊應付半夜12點電話的日子。一段非常認真的關係被結束、然後又遇見一段糾結萬分的感情,交織在家人生病後來回隔離和工作焦頭爛額中。

大概真的是,讓自己太疲憊了吧,所以身體要生氣也完全可以理解。

長大之後覺得自己很像在玩美少女夢工場(老派的養成遊戲),只是養成的對象恰巧就是自己,這點真的非常有趣,彷彿可以抽離的餵食自己「健康食物」或是使用「努力健身卡」然後豔麗的健康值就+100。如果我希望自己是個富有社會學底蘊的人就多看相關的書、如果我想要工程師豔麗就去學python,如果我想要辣妹豔麗、就好好化妝運動買衣服。

原本人生的計畫突然變成一捲很長很長的圖紙,一次性的攤開在眼前。原本要準備的MBA、原本想做的創業、原本想再出國工作、還有家人與未知的伴侶。有些想做的事情,比如去看Troyboi的live、看mamamoo演唱會、看Trevor Noah的talk show,或是想要跟喜歡的人去歐洲玩、想要學衝浪、想要做LGBTQ的side project等等等。如果圖紙突然被剪去一半,那麼上面要畫什麼先呢?

這麼一想,突然意識到自己過去花了多少時間是在幫「未來的豔麗」打算,卻絲毫不顧現在的豔麗過得如何。不能選擇降薪但有趣的工作,因為「未來的豔麗」要有錢會很苦惱,不能出去玩要唸英文,因為「未來的豔麗」想要在歐洲遊山玩水。一直都很忙,所以現在的豔麗連續一個月早餐都吃重複的也無所謂、桌上有沒有薰香也無所謂、床單換米奇或是很醜的大樹也無所謂。

沒有什麼結論,只是一些雜想。

本來應該要唸英文,但是我在隔離網路太爛,想來隨便寫寫當年曾經非常困擾我的一個問題:職場新鮮人到底能不能、該不該、在工作初期就換工作?到底什麼情況才是洽當的離職? (每當要唸書就文思泉湧ㄌ)

作為一個職場新鮮人(此處指工作五年內)要換工作,有太多前輩跟網路雞湯告訴我們「履歷上會很不穩定」、「要在一個地方久了才有積累」、「不要眼高手低」等等,但同時自己又擔心我在這間公司一直做爛事、沒有得到預期的回報、遇到愛發脾氣的老闆、加班加到心悸頭痛失眠,難道真的不能換工作嗎?

首先,我必須說,當你想離職且願意行動不是只有打嘴砲,可以先幫自己拍拍手,因為你已經戰勝了50%只是每天抱怨但又不願付出行動的嘴砲人。

再來,我們要來評估一下「離職」這件事的意義,如果沒有評估就跳槽,此舉就跟感情失敗毫無檢討就 let it go 一樣,容易讓一樣的錯誤重複發生。我覺得剛工作初期是一個非常重要的階段,成本最低的去理解自己在工作上面的期待是什麼、自己想要且適合怎麼樣的工作型態。跟談戀愛相同,分手的痛苦可以讓你了解自己是怎麼樣的人、想要怎麼樣的關係。

當然,理想情況是你在大一大二通過實習就可以了解自己,但是實習容易對公司有粉紅泡泡、而且當時的重心大多在了解自己感興趣的崗位職能、公司、產業,這和我所說「了解自己對於工作的期待」是兩件事。

所謂對工作的期待,意思是把這份工作拆解成以下幾個維度,在種種條件上進行你自己的選擇和排序,比如:「薪水」、「公司文化」、「老闆是否是個白癡(或情緒不穩)」、「同事是否是白癡」、「業務帶來的自我實現感(做的事情我喜歡嗎)」、「業務帶來的技術性鍛鍊(個人能力提升)」、「這份工作的長期價值(寫在履歷上/跳槽需求)」、「我想要的生活品質(996? work life balance?)」

列出來之後,找工作就跟談戀愛一樣,跟考指考不太像了,你很少會遇到年薪五百萬還能 work life balance 的工作,所以取決於自己對於工作期待的選擇。到底錢重要還是休息重要?喜歡的同事重要還是做的事情重要?不同人生階段,我們想要的排序也會不同,在經驗中累積對自己的了解是最重要的。

必須認知到這樣的排序必定有所取捨,而清楚曉得你的「獲得」和「失去」是什麼。再去分析你現在的工作待不下去,到底是因為什麼; 你打算跳槽的那間公司、他到底有什麼; 你現階段的生活狀態,對於工作的期待到底是什麼。

有趣的是,多次離職分析過後,你會發現自己有些問題是循環發生的,比如你老是因為跟同事處不好而痛苦、老是覺得老闆很笨、老是覺得薪水被低估。此時的你可以選擇:1、與痛苦共處; 2、避開會讓你痛苦的環境,把你的「想要」和「需要」拆開。

如果老是因為辦公室政治而痛苦,那無論薪水多高、都不要去充滿鬥爭的公司,因為你不擅長對付; 如果老是因為薪水痛苦,那無論做的事情多有趣、都不要去付不起高薪的公司,因為你家沒礦(?)

這是你自己的排序,所以是你自己的選擇,你會知道在這份工作裡面我是用高薪來換休息時間、用喜歡的事來換喜歡的同事、用title來換公司的big name。當了解自己的取捨,就不會痛苦於日常的泥沼,所有事情的發生都其來有自。此處不是在鼓勵大家當社畜,我也期待有一份全條件都相符的公司,但是就跟真愛一樣、幸福的前提都是需要自我修煉和成長的過程,需要一點一點的去追尋。

在這些條件中,「老闆/同事是否聰明」、「是否能做到喜歡的事情or得到鍛鍊」」這兩類離職大宗原因是變動性非常高的。我們太年輕以至於容易判人失準,老闆跟同事不好預測; 且年輕菜鳥不管去到哪裡都容易做爛事; 變動性低的條件包含「薪水」、「公司title」等客觀因素是年輕人如我們比較不會滑鐵盧的項目。

所以回到最初的問題,「現在能不能換工作」如果新工作給你的吸引力是變動性高的條件,就要非常審慎,比如沒有加薪、沒有好title、沒有好公司、沒有未來價值,只有面試時看起來笑咪咪的老闆給你畫的大餅,請三思而行。如果新工作的客觀條件非常好,有機會不妨一試。

最後一點,千萬、不要、為了離職而跳槽。這就跟我們不會為了要分手就隨便找個人交往一樣,很好理解吧?狗急跳牆時通常做不出好選擇,你對於現工作的倦怠和憤怒會遏制你的判斷力。如果你現在很痛苦,請先好好生活、把重心轉移到自己身上,平靜的把讓你痛苦的原因細細地拆分出來進行排序,然後一切都會變好的。

p.s 本篇沒有在鼓勵狂換工作,大家理智閱讀,跟感情一樣工作也有磨合期,詳情請參考我上篇《在工作中做爛事有沒有意義》

剛工作的幾年,也常常覺得自己在做沒有意義的事情,比如訂會議室、無腦的做一些配置工作或是準備部門老闆的年會表演衣服。但是又有這麼多的文章告訴我,現在的無意義都是一種積累,最後都會成為你成長的養分。當時我在一邊跟老闆溝通年會衣服的顏色,一邊幫他找年會要唱歌的曲目安排練習時間,就無法理解了,這些事情到底、如何、成為、我生命的養分?

工作多年,我才發現這種網路上的雞湯文章大概有一半說的是對的,但重點是我們要把做的事情拆解成不同的維度來思考。

首先,必須搞清楚自己的角色,對公司有意義、對部門有意義、對大老闆有意義、到對我的小老闆有意義,和對我有意義,都是獨立關係。

舉例來說,這個項目對公司來說是重復造輪子,年輕的我會覺得自己在做無意義的事情,但其實從我這顆小螺絲釘的微觀角度來看,我沒有做過這個項目,其中的方方面面面都能讓我學習,那對我就是有意義的。我不必拯救世界拯救公司,我可以先拯救我自己。

又或是項目對公司沒有意義,但是對小老闆有意義他想被promote,那麼你幫他做這些爛事的好處是什麼呢?我可以成長嗎?我可以獲得他的信任嗎?我可以通過這次的爛事、換到更好的資源嗎?

再來,上述論點的延伸是 — — 所謂的「意義」的定義,在工作後變得非常多元,不只是hard skill的學習,還有你是否能建立自己的影響力,以及你作為個體在其中獲得的價值。

舉例來說,幫大老闆訂年會衣服,重點從來不是那件衣服,是你能不能通過這個機會被大老闆看見;又或者是,進入新部門被丟邊角活,重點不是那個活,而是你能不能通過這些項目快速獲得新同事的信任,能不能通過這個「失敗也無所謂」的項目快速觀察部門裡面的人情世故政治關係,為自己後面做大項目做鋪墊;訂會議室端茶倒水,可以讓你跟平時不接觸的同事有點話題,可以跟HR小哥哥小姐姐,離職之後還能打聽市場行情。

最後,在你排除了以上幾種可能之後,如果還是覺得「我做的事情真的毫無意義啊」,還有一種可能 — — 雖然我非常不想承認,但是作為新人我們的確只能看到大拼圖中的一小塊,的確可能是有意義的累積而不自知。

前提是,在一段時間過後(3–6個月左右)必須回頭去總結和從更高的角度重新梳理一遍自己做過的事情,最好搭配老闆的指點,才會醍醐灌頂的像破關一樣走到下一個level。

當然,我不是在合理化爛事,畢竟公司裡面總是有爛事、爛事總要有人做。作為一個老闆,無論出於管理下屬的忠誠度、或是真心關心你的個人成長,都應該要爛事+好事同時分配給你。如果只有爛事沒有好事,那麼你大概是在被PUA,請盡快離職。(當然,如果你換了好多公司好多老闆,還總是做爛事,又是another story,此處不展開)

在憤憤不平的離職之前,先觀察一下,再多想一想,到底是真的沒有意義,還是我們不夠瞭解自己需要什麼?

ps最後補充:賺錢也是一種意義啊朋友們,別忘記我們都拿薪水了啊啊啊

今天被朋友問到,如果去互聯網最差的事情都發生了,大概會是什麼樣子?自己講完覺得有點好笑,所以寫了一個虛構故事。

不全然是個人經驗,不過都是身邊真實發生的情況,許多情節蠻常見。

好玩而已,如有雷同,恭喜你也是互聯網人的一份子(?)

(沒把換老闆這件事寫進去,實在寫不下了,一年換三個老闆這種也很常發生)

大家好,我是一個數據產品經理b,準備入職互聯網大廠,好期待鴨!

3月份,為了要能在下年review的時候有機會晉升,所以趕緊入職了。在入職前很期待,面試的時候挺喜歡那個老闆,專業且溫柔,非常有熱情和抱負,團隊在積極擴招。

4月份,原本老闆10人的團隊擴招成25人,由於帶不過來這麼多人,由另外一個比我早入職一年、大4歲的平級「小組長」來帶我和另外4個新同事。在分業務的過程中,發現「小組長」總是把好的項目分給自己、其他的邊角項目分給新人。「沒關係,我反正還先熟悉環境嘛」對自己說「我要像一杯重新空杯的水,重新學習」

5月份,老闆手下突然多了新的業務線做營銷工具,雖然跟自己的職業發展方向不符合,但是營銷同學急著使用的產品,催著上線,所以讓我直接轉營銷工具產品經理負責人。除此以外,開始發現小組長和開發、運營的溝通都不帶上我,總是要從比較好的運營同學才知道發生了什麼事情。鼓起勇氣去找「小組長」溝通,「哎呀,只是XX想找我對一下而已,那沒問題,以後群里都拉上你」(並沒有)

6月份,業務側突然換了新的大老闆,需要「重新梳理全部的業務」於是原本死活推進的項目又停擺了,正好可以準備試用期的轉正面試。準備了好幾天,最後n+2跟hr都沒有來,只有老闆+小組長到場。講完之後,「試用期的時候你表現不錯,其實是3.75的程度,但是我個人對你的期待特別高,所以標準也很高,就給打分3.5分了,一定繼續加油」老闆拍拍我的肩膀

7月份,業務老闆給了新方向,原本的營銷項目全部清零,要重新寫規劃。原本以為就這樣過了,發現同時入職的另外一個新人A,拿著我2個月前寫的方案,找到新的運營業務方,在周會上帶著小組長向老闆彙報、馬上成為新的「從0到1」重點項目執行。

在會上,我忍不住插嘴說自己曾經調研過,但是項目要求上線時間太短,容易有問題。老闆點評「沒有發生的事情你不要有這麼多限制,要讓業務先run起來」就在此刻,小組長在會上轉頭說,「你之前好像對XX玩法很熟悉,要不你幫著A一起吧」

8月份,由於開發資源不足,部分玩法去對接現成平台的部分功能,對方的開發愛接不接,非常痛苦。在周報上,所有產出都被a寫了一起,找小組長討論也只得到「因為由他來匯總全部進度」的答覆;業務方跑來問我「已經把很多事都跟a說過了,你們之間到底有沒有溝通?不要每件事都問兩次」;慢慢發現重要的會a都不讓我參與,但還是每天都加班到11點才下班。突然被hr通知要去outing,就由我來準備,必須先墊錢找行程聯繫旅社,看到還得請年假去outing,我震驚了。

9月份,終於在雙十一之前把產品推上線了,但是上線之後果然紅包發放功能出現bug,有部分商家資損(損失錢)。運營怪產品功能有bug,但是當初這個功能就不是為了這個使用場景設計的,開發邏輯就沒有寫進去,根本沒有提前溝通啊。大家各自拉了老闆群里上升問題,我滿懷希望的拉了老闆,卻發現他在裡面一句話不說,反而在我跟小組長的三人小群裡面斥責「這個事情會什麼不提前告知我?你說過了?那風險跟利益關係為什麼不講清楚?你必須自己扛起這個責任哈」

10月份,績效公佈,由於背了資損,我拿了3.5-。實在不甘心,我跟老闆說了小組長的信息不透明、說了同事a剽竊方案還假裝創新、說了自己預知了風險卻沒人在乎、說了自己每天都在做營銷同學的答疑機器人,更重要的是,從頭到尾我都不想做營銷產品啊,明明是個數據產品經理啊,說著說著忍不住哭了。老闆安慰著,說他理解「a已經工作6年了,他比你資深的多,我今年要保他晉升,所以你先忍一下」「我們很快就有新同學來,我已經在面試了,馬上可以把營銷產品交接出去」

11月份,雙十一衝刺期,今年雙十一分成2波,加上預售總共要值班4輪,我在0點的那一刻突然覺得自己還是有所作為,今年還是學習很大有點開心,但是在熬夜到凌晨四點那刻,突然心臟劇痛、呼吸就更痛。隔天去醫院做檢查,發現由於長期疲勞,肝指數已經超標4倍,月經也延遲了三週。在醫院檢查的時候,使用產品的業務有問題聯絡不上我,就在群裡@小組長。「以後大家去醫院的時候不要關機,做個檢查有必要嗎?」小組長在群裡說「這樣讓業務的觀感很不好」

12月份,新的人還是沒招到,只好持續答疑。雙十一過後,運營同學好像認識了新的產品方,由於上次的bug讓他們心存芥蒂,現在多數的需求都提給了對方。「我們要自己走出去,貼近業務」由於小組長這樣說,只好開始找運營同學喝咖啡。「同學你好~我們是XXXX玩法平台,你們XXX是不是在用呀?」自己都覺得像個bd

1月份,實在太想離職了,可是快要過年,所以再忍忍,但實在不想上班,這種狀態被老闆發現,找我聊聊。只好把10月份溝通過的事情再講一次,但是這次我多說了如果真的不行就離職的念頭,希望老闆能認真對待。「要不最近有個新的數據產品需求,我就讓你來接吧」老闆看起來非常能同理我,讓我心裡寬慰不少「最近組裡人少,大家都接了很多不屬於自己範圍的活,所以要麻煩你再幫幫忙」「其實營銷產品的業務訓練很紮實,對你以後繼續做數據產品很有幫助的」

2月份,的確有數據產品的需求,但是底層的數據爛的一塌糊塗,以前的開發埋點都對不上。某個數據權限要審批到另外部門的運營老闆,你申請了幾天都沒人回復。找老闆求助,老闆「你直接找他好啦,p11怎麼啦,也是人啊,你就釘他」

3月份,馬上月初就入職一位新的產品經理,「辛苦你了,我知道你比較累,所以營銷產品給他跟把,數據產品的XXX你讓他來」愣了一下,怎麼聽上去重要的活都被分出去了,但實在也不想待了就這樣吧,苦撐到3月底就可以知道績效了、4月拿年終。

4月份,全年度績效3.25,加薪5%,沒有年終。老闆點評:「思考不夠嚴謹導致業務資損,團隊合作精神不足,沒有捨我其誰的補位能力,在團隊需要人承擔營銷工具時拒絕承擔責任。思考和沈澱不足,需要再接再厲。」

我選擇當場離職。

今天是我從阿里裸辭的第13天。

工作後多數都用公司電腦,今天在家把個人電腦挖出來,仔細一想,居然已經用了7年了(從大三到現在)在電腦中看到自己這7年來的軌跡 — — 曾經修的課程、實習、找工作、做項目、來了上海瘋狂找工作、進入新創、新創沒錢發薪水然後跳槽去大公司,到了現在。

看見以前大學做項目的資料,願意花幾天幾夜的把一件事情做好的熱情,有點懷念。

今年是我工作的第五年,對五年前懵懂的我來說,應該也算達成階段性目標了吧 — — 加入過新創、進入快消做管培生,然後進入互聯網巨頭加薪升職,一路到了現在。身邊的朋友,以前那些一起喝的爛醉蹲在路邊哭的朋友們,也陸陸續續成為以前我們曾想卻不敢想的那種「前輩」,帶了一些人、賺了一些錢、找到一些喜歡的事,或是跟自己喜歡的人走入家庭。

剛出社會的幾年,總在想盡辦法證明自己,想著努力換更大更高薪的公司,在公司裡面拼了命的想往上爬。所有工作的目標、目的,只有一個,就是「成功」。但這1年來,身邊的人陸陸續續都到了某個階段 — — 在事業上好像已經完全了短期目標,但是卻沒有更快樂,也沒有更滿足,生活沒有過的更好。

突然意識到,如果我們追尋的是一個「目標」,目標背後永遠有與之相符的代價,可能是996外24小時on call,可能是你壞掉的肝膽腸胃,可能是你為了更好的工作換城市後分手的伴侶,可能是人在異鄉悲傷時沒人可以說話的寂寞。

這跟考試是不一樣的,比如考500分無論如何都比490分好,現在的你說不上來失去的伴侶跟996的工作哪個比較重要。所以,當明白每件事都有代價,對於目標就無法只有純然的熱情了,生活突然變得非常迷惘,有目標疲憊但也不快樂,沒目標就焦慮也不快樂,前面空蕩蕩的,看不見未來也看不見現在。

也可以簡單的說,是做所有選擇的成本都變高了,所以很難讓自己快樂。

大家從很多地方找答案,佛學、瑜伽、各種書籍,或是回歸生活的每個細節,做好飯跳個舞看展覽,嘗試在有意義和無意義中苦苦掙扎,讓自己可以從循環的生活中被釋放出來。 需要建構自己新的內在秩序,設立內在激勵的機制,來達到心靈上的平衡。

還記得我剛進入阿里的時候,感覺它是一個真空的小型社會,有自己的價值、規則,所有人都拼了命的在規則中「勝出」(在此環境的勝出和社會競爭的勝出不見得完全相等)當時的我非常困惑且不解,外面的世界這麼大、人生這麼長,為何要汲汲營營於此?

但是過了一年,我也變成一樣的狀態,無法控制自己不斷的在制度內奔跑,越轉越快,就是想勝出、就是想晉升。仔細回想,由於996讓我很難有自己的生活,在杭沒有親友,於是重心就越發在工作上;而重心越在工作上,你就想花越多時間;花了越多時間,就更難有自己的生活。就像一個越旋轉越大的雪球,最終失速,只要工作上有任何不達預期的回報,整個人就會崩盤。

因為在那個真空世界裡面的我,工作是我唯一的identity,我不是妹妹不是學姐也不是誰的女友,我就是阿里的渺梧;假設我沒有表現好,那麼我將什麼也不是。

這就讓我想起前陣子阿里內部論壇很火的帖子,一個離職者寫了對阿里的諸多負面評價,我只想談其中一個重要的問題就是「公司與個人到底是不是單純利益交換的關係?」

給大家一點背景,在阿里內部非常強調自己有liberal文化,包含自稱「阿里大學」、同事之間還有「師兄與師弟/妹」的體系(就像大學的系上學長姐制度)內部的論壇也是想說啥就說啥,可以盡情的@逍遙子本人及高管。除此以外,還有眾多的公司價值觀都圍繞著「一群有情有義的人做一件有意義的事」,講人文講情懷。

但同時,在績效制度上使用361的curve制度,打分的主導權完全由主管一人掌控,以及團隊/部門/個人都非常常見的賽馬制度,不同部門之間割裂KPI,都讓內部競爭和割裂非常嚴重。

兩種價值觀的衝突,造成個人剝削感很嚴重,但同時又被環境影響要求要認同和熱愛公司文化,形成新人感覺自己被大型PUA的現場。老阿里PUA段子在網路上有很多,大家自己搜吧,我就簡單引用一句帖子上的話:

「你是人、我是驢,你希望我多工作少休息多產出,是人之常情;而我是驢子,想要偶爾偷個懶希望用最小的努力換取最大回報,也是驢之常情;但是你不能一邊拿鞭子抽我還一邊要我愛你,這就不合理了」

回到identity的話題上,這個帖子一出果然內部論壇就炸了,有一派老阿里人非常憤怒,認為新來的人看到問題只會抱怨、不想解決方案,也不通過個人的努力嘗試解決;也會認為這種人沒資格進阿里blah blah。

情緒的背後都是真情實感,憤怒的老阿里人們對於公司是有感激之情的,可能加入阿里使他財富自由改變人生(不誇張)以他當年加入一家新創的預期來說,10年後的阿里給了他比預期高太多的回報。但是年輕人沒有這些回報,如果公司用客觀邏輯361來評判我的年終,不體恤我是不是其中幾個月因家人生病而performance差了一些;那我就用市場邏輯來審視目前業務給我個人的發展性,有更好的工資我就走,為什麼我還要「遇到問題留下來和公司一起想辦法解決」?

簡單來說,多年以來老阿里認同阿里是他的identity,所以罵阿里就好像在罵他一樣,人被罵了自然會憤怒想反擊。但是,這種identity我認為是不健康的,一是將自我認同和一間公司綁定本身就很危險,你的價值是建立在不可控的外部環境上;二是這種對待identity的態度,會使一間應該用客觀商業邏輯來運轉迭代的公司,最後淪為打感情牌互相包庇無法聽建言的地方,只能原地踏步(你XXX想你就不是阿里人,那你不要來啊,那你不要待在這裡啊,這種論述是不是很熟悉?)

所以身在功名場上浮沈的人們啊,包含五年前的我,真想回去當年抱抱自己,「不要著急,人生很長」,你除了工作,還是妹妹、女友、學姊、朋友的開心果(應該是吧)

每個角色都很重要,平衡的生活才會快樂。

到底什麼是互聯網的『運營』?

入職阿里一年了,總是有人問我『運營到底是什麼?』

【背景】

這一年來,入職阿里巴巴天貓做運營,回台灣之後總是被問『運營到底是什麼?』在我們的市面上,產品經理的書何其多,卻很少有系統性教材介紹運營是什麼。『阿里強運營,騰訊強產品』以運營起家的阿里、算是運營最有話語權的互聯網公司了,每間公司的基因不同,在職能定義上有一定差異(比如同樣工作內容在阿里算運營、可能在騰訊就算產品)但是最基礎的邏輯還是相同的,只希望大家看完不要再問我運營是不是做supply chain或純粹的執行工作啦!

【目錄】

1、運營是什麼?運營怎麼分類?

2、互聯網運營跟外企的marketing/sales有什麼差異?

3、什麼樣的特質適合做運營?

【運營是什麼?有哪些分類?】

就跟你問『什麼是marketing?』每個人給出的答案都不同一樣,運營也是如此,所以我們先參考下別人的回答:<什麼是運營>——知乎

產品經理把產品做出來,而運營想盡辦法讓人來使用這個產品。

有什麼因素可以影響用戶是否來使用產品呢?

1、用戶人群(用戶運營):你的新用戶是誰、如何拉新用戶(渠道、資源、手段);老用戶在哪些生命階段,如何分層、如何讓他不斷來訪、玩更多買更多,同個用戶貢獻價值更高。

2、產品設計(產品運營):產品中有哪些行為會影響用戶、需要哪些刺激會讓用戶來訪、在產品端的數據漏斗是什麼(用戶行為路徑),蒐集用戶反饋、延伸產品商業價值,輸入給產品經理和開發。

3、站外傳播(新媒體運營):跟大家想像中的marketing更類似,通過社交媒體上的話題、創意,在各個渠道打廣告拉動用戶的認知跟興趣

4、各種活動(活動運營):連動不同的職能,bd各部門資源,辦一些吸引用戶參與的活動(創造峰值)比如促銷活動、話題活動、線下線上連動的玩法也算哦!

根據不同產品特質,會有其他細分的運營職位:

1、「電商平台」賣家管理(行業運營):管理入駐平台的品牌,和品牌談判制定銷售目標、折扣、要求品牌投入、提升品牌在平台的銷售。

2、「內容平台」內容管理(內容運營):把控文案、圖片、產出的內容主題、用戶的回應、想各種活動讓用戶可以互動有黏性天天來逛來看。

3、「商業化很厲害的公司」賣流量賣方案(商務/流量運營):是互聯網裡面的金雞本人了!針對不同的流量、計算商業化的方案,匹配相關的資源給到商家。精細化的流量運營,不只要管流量,對於素材(banner資源位)的文案、圖片把控能力也很強哦!

【互聯網運營跟外企的marketing/sales有什麼差異?】

聰明如你,是不是發現運營幾乎包含了傳統行業中的职能呢:(比如我不知道怎麼跟我媽解釋運營是什麼,就乾脆直接說自己做marketing)Marketing&PR(CRM, content marketing, digital marketing)、Sales、BD

沒錯!但經我不怎麼縝密的思考,還是有兩點顯著差異:

1、公司各部門合作的邏輯

在一般傳統外企中並沒有產品經理、也沒有開發、也沒有設計師,由於組織結構的不同,推動合作時的利害關係跟傳統外企也有差異。(涉及產品經理/運營之間的戰爭,這塊決定不展開)

並且,作為一般外企的marketer,系統用不順手也沒辦法改oracle吧!要改動這一季度要賣的口紅,供應鏈也非常長吧!但是互聯網運營對於上游的產品是有發言權的,如果你能力夠強,可以改動工具、改動玩法、改動產品、改動商業邏輯。短則幾週、長則幾個月,產品就可以上線啦!

2、數據分析能力

在互聯網最最最棒的事情!就是以前在傳統外企的時候數據不是收不到、就是顆粒度很粗,但是互聯網就不一樣啦~自家產品自己寫底表,只要有埋點,你不但可以看到誰來參與、還有大家都點了什麼、哪些人喜歡什麼、在哪裡卡住了……etc

數據海的背後,就是得學會作出假設用數據驗證,選擇用什麼數據來當指標,不能埋沒在各種數據中,我也在持續學習中~

【什麼樣的特質適合做運營】

關於運營的特質,網路上也都說爛了,很像一些心靈雞湯,所以我只分享自己工作經驗中看到厲害的運營共通的特質:

1、BD能力:為了達成目標,說服品牌給你錢、說服產品幫你寫prd、說服開發幫你改bug、說服設計幫你出交互稿、說服財務說服法務說服風險內控說服各種各種各種人,『空手套白狼』就是這個!

2、真的什麼都要會:承接上,如果說服不了怎麼辦?只好自己寫prd、自己寫品牌招商的ppt、自己用很醜的ppt畫交互稿(是我啦有很多運營都會用sktech了慚愧)、自己改合約(然後拿去審核還是要審核我是奉公守法的好公民),就差code不會自己改了(說不定也快了….?)。

並且,要達成你的kpi,一定是複合性的因素都必須掌控,所以你必須了解產品鏈路哪裏不對勁、開發數據在哪裡可以加埋點、品牌為什麼不願意給你錢/跟你合作……etc,所以就變得什麼都要會啦

3、結果導向:承接1&2,有很多事情得做、就必須每天不斷回去看「做什麼事情最能得到想要的結果」,不然非常容易迷失在數不清的雜事中了

4、能大能小:必須關注細節,也必須在策略拆解上有大局觀。運營做的事情真的很瑣碎,但除此以外,從kpi如何拆解到你該做什麼事,而做了這些事情後,業務要怎麼調整、接下來方向是什麼,這些判斷也得基於數據做出來。

(結果寫完之後覺得也很像心靈雞湯,我盡力了,sorry啦)

【寫在最後的幾個murmur】

1、現在最火的用戶增長,其實需要集各種職能的運營、產品、開發、設計為一身的團隊。由於比較特殊,我沒有列在裡面討論,可以另闢一篇文章。

2、無論是產品經理或是運營,即使在小屁孩時期是截然不同的工作,但如果一路往上爬,其實殊途同歸。要成為有產品能力的運營、或是有運營能力的產品,兩種能力缺一不可,才能帶起一整個業務。

3、產品經理跟運營的門檻都比較低,算是『你之前大學不管學什麼只要吃苦耐勞人聰明上進努力』都可以入門的工作,運營尤其是。所有的技能都是在工作中邊做邊累積,這時候如何在瑣碎的工作內容中自我學習就非常超級關鍵!能做的人很多、但做得好的人很少,共勉之~

4、其實別人問運營是什麼,我最喜歡回答“就是背KPI的人啦!”(不過這可能是敝司的特殊文化,所以不敢這麼寫)運營大多背商業邏輯上的kpi,比如整個app的拉新數量要到多少、用戶購買金額是多少、每天有多少用戶來,再讓你下去自己拆解策略。產品經理是以負責的產品模塊出發,我這個頻道/簽到玩法/遊戲的用戶有多少人來看了,有多少人點擊,有多少人參與/使用。

5、關於運營的書很多,但是寫得好的實在太少了,推薦大家一本我至今還會拿出來翻的<引爆用戶增長>。黃大哥(自以為很熟)也是運營出身,分享的案例鉅細靡遺又好理解,推薦給大家!

2016年9月,我入職了第一份工作 — 一家才成立一年的歐洲新創互聯網酒水公司。創始人是2個德國人與1個上海人,初始團隊約6–7人,遍布奧地利,德國,義大利,英國等國家。

在我加入時,公司已經擴張到20人左右,並於上海,蘇州,香港,新加坡都有office。由於這篇文章宗旨在討論"體驗",我就不與大家細分享商業模式與具體業務。

作為第一個市場部的Chin …

#1 寫在前面

這篇文章不是工具文,也沒什麼具體知識,只是個人的意識流紀錄。

若期待乾貨,請從以下兩個地方尋求信息:

(1)Alice Lin —< 在中國大陸「找工作」是一種怎麼樣的體驗?>

(2)你好,我姓艾名許利。

這篇文章的原型在2016年12月,正是第一份工作的甜蜜期。忍著沒發,覺得自己太青澀了會被大鞭一發、讓以後的自己難堪(現在回去讀真是汗顏),不過最近越來越多人來了上海,自己也多了兩年的經驗,想做個階段性回顧、送給新鮮人也寫給自己。

#2 做出決定

沒有人比你知道自己想要怎樣的生活

2016年3月,在所有人如火如荼的找工作之際,我一直非常迷惘。某天晚上,醜蔬果大翻身的人兒們照常開例會,在結束時於二活的global lounge臨時起意的做了一個“十年計畫”。

就是那天,我寫好計畫,發現自己希望在1–2年內就去中國大陸“看看”,就此埋下了種子。

當時我和宜蓁都打算前往中國發展,一起透過各種管道尋覓在陸的學長姐,想知道他們的路徑/產業/崗位/經驗,以評估接下來的走向。

(對95後或00後的各位澄清下,當時還沒那麼多人在上海工作、應屆生更是少數、沒有親戚/家人的應屆生更是少之又少,所以找資料/人脈真的是很原始的方式。)

評估後,身為已經錯過校招程序的大四生,我們發現台灣應屆生就職的路徑還剩兩種:

一、延遲畢業,申請來中國交換、並在交換時實習,而後轉正或在實習期間找工作

二、直接飛來找工作

當時我整夜整夜的焦慮 — -因為當時我已大四,若選擇一,就代表勢必得延畢,可是我真的很想直接開始工作(現在想起來真是傻孩子,一輩子都可以工作我急什麼呢)

在心裏非常想選二的情況下(對我就是個做決定靠直覺的人),我幾乎用盡所有管道蒐集“直接飛來找工作”的風險是什麼、有可能得到什麼,跟強者我學長Ben聊了挺久,去看了ptt的workinchina版(上面寫得都很恐怖)。兩年過去了,真的非常感謝所有前輩願意分享自己的想法跟建議,當時幾乎一面倒希望我先工作1–2年再去。

他們反饋的問題有:

「你去那裏的優勢是什么?」

「一個應屆畢業生什麼都不會,你為什麼不先待在台灣磨幾年?」

「你了解中國市場吗?你憑什麼跟中國本地應屆生競爭?」

「上海物價這麼高,薪水没有一萬人民幣根本活不下去!」

這些問題,都相當直中要害,我內心也思考很久,但打完可能就不止這個字數了,暫且先讓大家自己想想XD

我明白離開未必有更好的發展,也不是浪漫的嚮往淚水或流浪般的故事,也明白會非常辛苦。

可能就只是必須離開一下,必須換個身分換個環境換個生活,抽離自己,試圖挑戰並理解自己不同的樣貌。就只是這樣而已。

其實不管別人給了多少意見,是我必須留下來面對自己的人生。心底的渴望有多強烈、願意承受多少風險,最清楚的人只有自己。(前提是很幸運有家人願意贊助我,我愛你們嗚嗚嗚)

所以,跟爸媽苦談一個晚上後,拒絕了沒那麼喜歡的offer,我就刷機票出發了,決定飛過去重頭找起。停損點就是兩個月,不知道會不會找到,能不能找到理想的,沒有找到的話,我就回台北逼大家陪我喝酒。很感激爸媽一開始有點不開心(廢話)但仍願意贊助我單程機票錢+前面一個月的青旅住宿費+滿滿的愛~~

btw,阿蓁後來選擇了類路徑一的變形版本,發展出截然不同的脈絡,非常有趣,希望他有空把自己的經歷也寫出來。

小提醒:本篇文章都只有感性的部分,請大家不要忽略在出發前我的理性研究。包括產業狀態、求職的時程(我已錯過)、應屆生薪水區間(甚至可能比台灣低哦!看產業跟職能)、評估上海物價(而且可能單身到三十歲)等等風險才出發的。雖然內心的初衷不太理性,過程中的成本代價需要考慮清楚。

#3 到了上海

原來是一個人了

我在LinkedIn上聯繫了當年高中的社團學姊,人家去紐約唸大學後我們就再也沒聯絡(而且當年是高高在上的學姊,其實超不熟)。先是問了一論產業的信息,然後再支支吾吾的開口,問他家能不能讓我打地鋪幾天,然後我再去青年旅館。

幸運如我(厚臉皮如我)居然被答應了,超級快樂,所以剛下飛機就有學姊來接機載回家,現在想起來真是神之感人,已經上班兩年的我,回家只想睡覺滑ig,誰還去浦東機場接超不熟的學妹飛機。

住了四天後,到了Ben學長推薦的青旅6人房,學姊還幫我把23公斤重的行李搬上青旅的5樓6人房(又是一項值得感念一輩子的大恩大德)。

沒有特別不適應,剛開始覺得上海真的跟台北很像。黃浦區觀光客式的熱鬧,閔行安靜但疏離的街道,虹口區老式住宅午睡的味道,靜安寺的繁華,新天地的浮誇,衡山武康路綠蔭下文青咖啡香。

直到那天,由於去面Diageo,幸運得拿到10瓶Guinness。背著超級重的酒瓶搭兩個地鐵轉公交車再走路回到青年旅館,一地的酒與汗臭的我,滿地行李和沒洗好的衣服在床上。問了室友,沒人喝酒,一個人盯著酒發呆。

原來我在上海,我是一個人了。

(後來還是去交誼廳跟一群歐洲的大男生看足球喝掉了哈哈)

#4 關於面試與撞牆期

重新當一張白紙

由於很難翻牆,又一個人在青旅,焦慮感倍增,所以我前一週什麼工作都投都面試。

食品產業、公關公司、 外賣平台、化妆品或科技公司,從地推銷售(跟著業務跑了一天)、AE、內容營銷活動執行各种,所有你想的到,只要没有技术背景的工作,我全都去面试。

由於找的是市場崗位,又從沒在上海實習生活念書過,很容易被質疑過去經驗與實際市場的關聯性(就是不接地氣啦)。從頭開始,學習用不同詞彙自我介紹,摸索人與人之間溝通的眼神示意,以前真的什麼都不算數。

很幸運的,在錯過校招(意即無經驗的職位已被招完)又資歷不符社招的情況下(社會招聘指需要經驗兩年以上),還是在求職網站、許多心好人好的台灣人幫忙下,得到許多面試機會。

現在想想,覺得這段經歷還是挺有趣的。去美團外賣的商家地推,剛來的我甚至對大江南北的路邊攤老闆口音都聽不明白,就要跟他們打交道;或是全妝去歐萊雅理膚泉面試,最後跟HR變成好友。住了20天的青旅,遇見12國32個室友,六人房裡,有人來參加朋友婚禮,有的來培訓,來旅遊,來交換,來轉機。來來去去,每人出發的緣由不同,目的也相異,卻相聚在此時此刻的上下舖裡,真的很神奇,也收藏了許多小故事。

你覺得,你能要什麼,跟你想要什麼,哪件事比較重要呢?

我在七月底找到了房子,租期一年,還是沒確認工作。

一周又一周,每天都在準備與等待中度過。每次都在想「也許就是這個了」,卻都在被動或主動中擦肩而過。

面試到後期,在一間大公司面試到最後一關,大主管出門前突然叫住我:

「你所有的答案都太well-prepared了。雖然你很qualify,策略也是對的 — 應屆畢業生沒有經驗,你就講你的人格特質、學習能力,但我說實話,我感受不到你的真心。就算你今天拿到這個offer,我也不覺得你會待得久。你還不知道自己想要什麼。」

面試久了,我總在不同人面前複述在台北曾經做過的事。這是種很奇異的感受,在台北時我總在不同專案間奔跑,卻是到了上海才真實活了一遍過去。複述與複述之間,會隨著不同的崗位/公司而由不同角度切入,事實像是故事,被拉扯、切割、扭轉、重新架構。

我花了這麼多時間講故事,卻忘了問自己當初故事的來由是什麼。

直到今天,我想起這段經驗,還是要警惕自己,別莽撞於現在的奔跑,要停下來思考所為何來。

#5 拿到offer與塵埃落定

無論你做什麼都會有人反對,也一定會有人珍惜你的價值

那期間,我慢慢發現自己蠻喜歡酒水產業,開始在各種管道下尋找相關工作。求職網站、台灣人的各種群組都用盡了,一切看似窮途末路。

每天都非常非常的安靜。安靜的看人力網站,安靜的等待電話等待面試等待可能的結果,在安靜的屋子裡安靜的煮飯。偶爾外頭會有老奶奶們打麻將的聲音,他們會直接在電梯口擺上兩個大麻將桌和八張椅子,然後雨天特別厲害,從早打到晚。然後偶爾跟爸媽講個電話,跟朋友視訊,然後整個上海,包括我的手機,都非常非常的安靜。

直到去了一場聚會,遇見一個在職場十年的姊姊,他跟我說:「現在找工作只是人生的其中一個階段,你想做什麼就做什麼。我根本也不記得我大學畢業剛半年在幹嘛。這段路程,無論最後結果如何,都會是很好的學習。放輕鬆去找、去學,不要在乎別人的言論,因為無論你做什麼都會有人反對,也一定會有人珍惜你的價值。」

(在此推薦mentor me這個神秘組織,幫他們打個廣告)

這樣的心靈雞湯,你大概也看過不下十次,對當時如陷泥沼的我而言,卻猶如一盞小燈。心境好起來後,說也奇怪,事情就這樣變順遂了。

阿蓁鼓勵我在networking 群組中,盡量詢問酒水產業的問題。我從而找到一個素未謀面的女孩,願意幫我推薦3–4個他自己熟悉的公司,而找到第一份工作 — 一家新創酒水互聯網公司,而這又是另一個故事的開端。

第一份工作到現在,我待過全是歐洲人的新創團隊,又進入充滿上海人的美商當儲備幹部,一路走來,又得離開上海了。

就內容運營的經驗來看,文章超過1000字就會開始掉粉,尤其是不明所以的散文,所以要趕緊結束了。把這裡當痞客邦真的好快樂哦(暴露年紀)大家掰掰,我們下回再會。

Alice

在滬兩年,來杭三年。最想念的台灣食物是酸辣湯、涼麵、還有蛋餅。 Ins: alicemily51423

Get the Medium app

A button that says 'Download on the App Store', and if clicked it will lead you to the iOS App store
A button that says 'Get it on, Google Play', and if clicked it will lead you to the Google Play store