剛剛從診間出來，醫生看我五雷轟頂還安慰我「這真的沒有很嚴重啦！不要擔心」「難道在生活中會擔心出車禍就不正常過日子嗎？還是要正常過日子呀」
大概因為從小身體不好，生病就是我內心最深層的恐懼吧。發現免疫系統問題的時候，過去那些常常誤以為自己太過敏感的不舒服都有了解釋。開玩笑的跟朋友說，總算不用在疑神疑鬼覺得自己有病，因為是真的有病（？）似乎也算是一種解脫。
「不能染頭髮、做指甲、曬太陽、吃生冷油炸補品」醫生看著我的美甲搖搖頭，「先回去吃藥，我們兩個月之後再抽血看指標情況」
本來正想要做知完的髮型＋抹茶指甲，然後快樂的去海邊玩，再大吃生魚片配啤酒，這種普通的生活要離我遠去了嗎？到底現在的狀態代表是什麼？我到底會不會發病？什麼時候會發病？發病的病狀下次會是什麼？我還能去上班嗎？還能談戀愛結婚嗎？會不會突然生很嚴重的病拖累別人？
「醫生說有些數字略低於正常人，所以要吃藥、兩個月後再追蹤」簡單在line裡跟爸媽交代了一下，失魂落魄的走出醫院，陽光大片的撒在人行道上，一邊突然擔心起刺眼陽光會誘發、一邊急需找個方式冷靜一下自己的情緒，於是搭車回了台大，坐在共同吃小木屋鬆餅。
突然想起當初和初戀第一次單獨見面，也是在小木屋旁邊，從下午聊到晚上、直到微弱的路燈亮起，看著她黑暗中依然熠熠發光的眼睛，心底的恐懼和快樂並存的複雜心情。八年過去了，現在的我恐懼與快樂依舊，但已經是全然不同的心態。
想想過去幾年的生活，常態性的半夜下班，邊當50人團隊的雙十一PM邊準備英文考試，邊運動邊掉眼淚、邊掉眼淚邊背單字、邊背單字邊應付半夜12點電話的日子。一段非常認真的關係被結束、然後又遇見一段糾結萬分的感情，交織在家人生病後來回隔離和工作焦頭爛額中。
大概真的是，讓自己太疲憊了吧，所以身體要生氣也完全可以理解。
長大之後覺得自己很像在玩美少女夢工場（老派的養成遊戲），只是養成的對象恰巧就是自己，這點真的非常有趣，彷彿可以抽離的餵食自己「健康食物」或是使用「努力健身卡」然後豔麗的健康值就+100。如果我希望自己是個富有社會學底蘊的人就多看相關的書、如果我想要工程師豔麗就去學python，如果我想要辣妹豔麗、就好好化妝運動買衣服。
原本人生的計畫突然變成一捲很長很長的圖紙，一次性的攤開在眼前。原本要準備的MBA、原本想做的創業、原本想再出國工作、還有家人與未知的伴侶。有些想做的事情，比如去看Troyboi的live、看mamamoo演唱會、看Trevor Noah的talk show，或是想要跟喜歡的人去歐洲玩、想要學衝浪、想要做LGBTQ的side project等等等。如果圖紙突然被剪去一半，那麼上面要畫什麼先呢？
這麼一想，突然意識到自己過去花了多少時間是在幫「未來的豔麗」打算，卻絲毫不顧現在的豔麗過得如何。不能選擇降薪但有趣的工作，因為「未來的豔麗」要有錢會很苦惱，不能出去玩要唸英文，因為「未來的豔麗」想要在歐洲遊山玩水。一直都很忙，所以現在的豔麗連續一個月早餐都吃重複的也無所謂、桌上有沒有薰香也無所謂、床單換米奇或是很醜的大樹也無所謂。
沒有什麼結論，只是一些雜想。
